De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Es tu país de origen, el lugar a donde tus padres no quieren volver de nuevo, la tierra de las fantasías. El único lugar donde la mayoría compacta o sea un grupo de idiotas gobierno sobre otro grupo de idiotas despreocupados si se les acaba la gomina o el cintex.
Pero porque quisimos escribir esto sabiendo que es un tabú y corremos el riesgo que los mafiosos de la Biblioteca nacional nos persigan quizás porque quisimos joderles el día e irnos a comer a un Mcdonald con la plata que les robamos vendiendo esta basura pero eso ya se salió de contexto. La respuesta sería que fue para joderles el día o robarles horas a sus patéticas vidas pero no se sienta mal nosotros también perdimos tiempo escribiendo esta basura de la cual todos nos sentimos orgullosos de representar sin siquiera saber de que se trata realmente. Un saludo cordial y les deseo felices pascuas hijos de mala madre.
Atte: Félipe Pigna
Luego de tal prólogo traumáticamente filosófico empezaremos a contarles esto.
Resulta la casualida que un paisano génoves partió desde el puerto de palos y llegó al país de nunca jamás creyendo que era un subcontinente miserable el cual no mereca la mínima atención. El tipor murió de una infección probablemente en el colon sin saber que había descubierto la tierra de nunca jamás.
Otro marinero llegó al sur de esas tierras en 1536, se llamaba Juan creo y su apellido era de Garay, fundó una ciudad al que llamó Santa María del Buen Ayre porque el vientito de la sudestada les volaba la peluca además de que no se les ocurría otra cosa por el simple hecho de ser judíos godos. La ciudad no duró ni un año porque los godos querían obligar a los indios a trabajar créyendo que eran idiotas pero en realidad eran ellos los insensatos al pensar que un fuerte de unas maderas humedas detendrían un malón de 500 indios armados hasta las pelotas. Le dieron sitio al pueblucho y sus habitantes se morían de hambre al punto de recurrir al canibalismo. Los mataron a todos menos a Gary y a un cura franciscano. Garay por ser etarra fue mandado al muere luego de la segunda fundación de Buenos Aires donde los Querandíes lo reventaron cerca del fuerte de Gaboto.
Luego de masacrar a media indiada de este a oeste se organizaron en cabildos que eran parte del virreinato donde había un virrey enviado por los godos del norte y tenía que ser el más estudioso aunque eran solo cuestiones de protocolo, ya que quién pusiera la bolsita de caramelos en el escritorio del ministro era el próximo enviado.
Los godos que llegaron a las Indias Occidentales eran lo bastante tarados para no traer a sus esposas consigo porque eran feas o no les importaba, aunque tuvieron que bancarse 5 meses de castidad intensa que era lo que duraba el viaje. Una vez que llegaron se cogieron a todo ser que se moviera en dos patas produciendo un gran mestizaje creando al Gaucho, ser infradotado que habitaba las pampas y armaba barullo por cualquier estupidez que se le presentará junto a una tendencia por copular cualquier cosa. Los aborígenes no se salvaron de esta y muchos de los aristócratas que se regocijaban por ser godos tenían la mala suerte de tener un hermanastro mestizo por las gauchadas de su padre por así decirlo o sea nadie es un santo ni siquiera los indios.
El rey Carlitos III de España divide los virreinatos y pone a Buenos Aires a la cabeza. Luego un tal Tupac se rebeló contra las autoridades hasta que fue cazado y descuartizado finalmente siendo el símbolo de los militantes de izquierda que para él serían unos malditos hipócritas merecedores de la muerte.
El sur y el chaco seguiría siendo dominio indio por cuestiones de dinero y porque no había oro sino un líquido negro pegajoso que no servía para nada, el chaco era impenetrable además de tener enfermedades horribles como el chagas entre otras.
«La casa está en orden y felices pascuas»
~ Sobremonte huyendo con la plata ese día ladri hijo de rremilpu...
El primero fue Bereford que con unos barquitos ya había tomado la ciudad, sin embargo fueron repelidos por unos cuantos paisanos muertos de hambre que traía Liniers para luchar. Se instó a que cada ciudadano, los cuales eran dos o tres, tuvieran un mosquete a mano o el carruaje para huir desenfrenadamente como el virrey el se llevó toda la plata de las arcas hasta que lo atraparon cerca de Luján pero que se pudo haber hecho con la plata que los ingleses se llevaron que no era ni más ni menos que 1,300,000$ con los que se podía hacer:
Otra invasión llegó al año siguiente quemando Montevideo a cañonazos. No vinieron solamente por el dinero sino también por tu mujer que al lado de una inglesa pecho plano dejaba mucho que decir. La población reaccionó y a escobazo limpio derrotaron a Whitelock que volvió hecho un payaso ante el parlamento inglés pero se defendió diciendo que era culpa de ellos por haberle dado soldados sudafricanos para la batalla. Volvieron otra vez pero nadie hizo caso a las predicciones de Mafalda y este... no sé como terminar la frase, bueno no rompan las pelotas que ahora me rajo a comprar el nuevo disco 1 de los Beatles.
Se dieron cuenta que los godos estaban hasta las pelotas cuando Fernando VII cayó preso a causa de Napoleón por lo que los mestizos y antimonopolistas decidieron rebelarse formando su propio gobierno liberal anti monárquico siendo algo de poca vida, ya que no se ponían de acuerdo hastta que 300 tipos armados amenazaran a la junta provisional para poner a sus candidatos que formarían la primera junta de gobierno conformada por:
Presidente
Secretarios
Vocales
Los godos no se iban a quedar mirando como sucedía esto por lo que mandaron un refuerzo de milicias para avanzar a sangre y fuego al mmando de Liniers. Fueron derrotados y Liniers fusilado en Tigre como el héroe de las invasiones inglesas que era.
A Belgrano lo mandan a Júpiter sabiendo que no hay oxígeno en el espacio y a Castelli al Alto Perú que era un sitio jodido aunque consiguió una victoria antes de que lo reventarán. Artigas pelea contra la mafia gallega y los invasores lusos e ilusos que desde hace rato querían ponerle garra.
|
En un día soleado de Febrero Manuel Belgrano hace jurar ante sus tropas frente a dios y las baterías del río Paraná la bandera patria que los llevaría a la más grandiosa victoria y los acompañaría hasta en la más deshonrosa batalla. Emblema que haría frente al invasor del Covenant y forjaría la paz en la Vía Láctea | 
|
|
|
Todos reunidos en la Asamblea del Año XIII donde se definió finalmente abolir la esclavitud para usar a los esclavos como un cuerpo expedicionario contra el Covenant cuya amenaza ya no es tan distante como ellos preveían |
|
|
|
Ante la llegada del victorioso Tte 1ero Don José de San Martín, el exmo Presidente de la Nación le ha puesto por encargo defender a la patria frente a la inevitable invasión del Covenant cuyo ejército supera ampliamente al nuestro pero venceremos porque la patria nos lo pide |
|
|
|
Cae la Junta de Sevilla. Todos a sus casas a llorar por ello echándose cenizas en la cabeza para lamentar el apresamiento de nuestro amado monarca |
|
|
|
Se busca el perro de Don Carlos Quesada de Montiér. Por favor devolvedlo. Se ofrece recompensa por su recuperación |
|
Vienen dos triunviratos, un director supremo, una guerra civil entre hermanos, tres gobernadores para una sola provincia, Alvear y su intento maléfico de crear un protectorado inglés en América o al menos volver al cuidado de España que sería lo más insano, bueno lo primero no, hasta que se dieron cuenta y lo echaron del directorio por malandra no por corrupción y apropiación de bienes ajenos que pertenecía al gobierno junto a una independencia que parecía olvidada luego de la Asamblea del Año XIII que acabó con la esclavitud y el monopolio que era lo que querían los mafiosos que estaban detrás de la supuesta revolución. Lo que paso ese día:
«Uuuu, uuu uu uuuuuu. Uu?»
~ Manuel Belgrano ese día
«Protesto el congresal Belgrano está diciendo muchas incoherencias»
~ Juan Agustín Maza ese día
«Prudencia señores va hablar el congresal Itoshiki»
~ Juan José Paso antes de golpear al Fraile Santa María de oro
«Como les decía mis ideas son las de.»
~ Nozomu Itoshiki se metió ese día
«Uuuu, uuu uu uuuuuu. Uu?»
~ Manuel Belgrano de nuevo
«Me interrumpió»
~ Nozomu Itoshiki de nuevo
«Cállese Belgrano, prosiga congresal»
~ Juan José Paso antes de golpear a Belgrano
«Prosigo»
~ Nozomu Itoshiki a punto de decir algo
«Eso es todo»
~ Nozomu Itoshiki terminando
«Y si terminamos esto que ya quiero irme a Palermo Soho o al Ritz»
~ Malabia boludeando
Después de un intenso debate se firmó la Declaración de Independencia y Paso empezó a recitar unos cánticos en arameo para celebrar que ya eran libres dando nacimiento a la República Argentina o al menos eso se creía.
País nuevo y las finanzas a quién iban pues a Buenos Aires por supuesto pero a los caudillos no les gustaba que se quedaran sin su parte y se cansaron de reclamarle al gobierno central porque sinceramente les chupaba un huevo al punto de que empezó otra guerra y los porteños desesperados empezaron a mover las milicias que tuvieron un choque en Cepeda.
El gobierno central queda abolido y los caudillos se quedan con las provincias como si fueran pequeñas dictaduras dentro de un país grandote. Todos se jodieron luego pero esa es otra historia que diremos luego.
La banda oriental alias Uruguay estaba en las manos sucias del poderío del imperio brasileño no más luso pero iluso. Una expedición al mando de un grupo carioca llamado los Treinta y tres orientales la anexaba a las Provincias unidas del Río de la plata. Los brasileños se confiaron al tratar de invadir la Patagonia sabiendo que se cagaban de frío mientras Lavalle, Lavalleja y otro grupo tomaba la banda oriental. Brasil pone un bloqueo que erá contrarrestado por un irlandés llamado Brown el cual no conoció derrota. La guerra terminó pero el bando ganador no tenía dinero para mantener su nueva adquisición y los brazucas no podían ponerle mano, así que se creó la República Oriental del Uruguay y los militares se fueron y los yoruguas se murieron de hambre pero al menos eran libre o eso creían.
Había una vez un secretario del director supremo Alvear. Este era más inteligente que él y tenía un para de ideas guardadas en la capocha. Alvear renuncia mas bien huye tras fracasar su plan de venderle esta tierra de mierda a unos piratas. Pasa el tiempo y don Bernardino Rivadavia asume el recién creado cargo de Presidente de la nación Argentina. Su objetivo era el de volver Buenos aires,no el país entero porque el resto era de los caudillos, en una ciudad Europea luego de un viaje a Europa. Para eso creo la maldita UBA, trajo científicos, creó el correo y bla bla bla... pero el no se detuvo en plagiar ciudades y quiso hacer más por lo que viajo a Londres luego de pedirle un préstamo a unos banqueros ingleses por motivos diplomáticos.
Renunció a su cargo de presidente, duró un año en el mandato (1826-1827). Terminó siendo el primer presidente de la república, fue capaz de hacer en un año lo que a un presidente le toma siglos y se robó más plata de la que Menem no pudo tocar o sea todo un personaje nuestro querido amigo Rivadavia. Por cierto su testamento dice que su cuerpo descanse en cual quier lugar menos su país, ya que lo lincharían de saber los millones de libras esterlinas, no pesos, que se llevó en su viaje diplomático por Europa cuando renunció.
Odiaba a San Martín por querer arruinar a los europeos que según traerían desarrollo a la región y su odio fue tal que ni siquiera lo dejó entrar al país por temor a los federales y a él porque como dijimos anteriormente y nuestro orgullo gauchesco lo permite lo repetiremos otra vez: Lo odiaban.
San Martín luego de liberar tres países americanos le da la posta a Bolívar y marcha al exilio a Francia donde rentaba con su salario una casa de dos pisos con jardín incluido. Güemes murió traicionado ante los realistas de Barbarucho que serían finalmente derrotados por infernales del difunto. Dorrego fusilado por un compañero de armas en la campaña libertadora y opositor político, Lavalle. Moreno, en el fondo del mar. Belgrano muere en la miseria y descansa en paz sin dientes porque se los quedo Joaquín .V Gonzalez y el mafioso que le seguía. En conclusión todos murieron pasando el peor martirio posible que a menudo es gracioso pensar en lo que hicieron y a mí o a usted le importa tres pitos. Como los odio.
La razón del conflicto entre estos dos bandos era simplemente la plata de la aduana. Se mataron entre sí por mucho tiempo y con el fusilamiento de Dorrego la cosa empeoró y todo esos hijos de mala madre que lo hacían por motivos económicos empezaron a joderse mal por lo ue necesitaban algún salvo conducto para solver la situación. Ahí aparece Rosas que era un estanciero de clase media, no me jodas. Su lema era MUERAN LOS SALVAJES UNITARIOS o PREFIERO QUE DIOS ME DE UNA MUERTE INFAME PERO QUE SEA DEGOLLANDO FRANCESES UNITARIOS o sea muerte a todo opositor. Emprendió la 1er campaña del desierto donde derrotó a los ranqueles y cedió las tierras a sus amigos que las compraron a 2$ el m2, les daría diarrea al saber cuanto sale el m2 para un piso.
Rosas detiene y mete preso a un montón de franceses y el gobierno de ese país con apoyo de los anglosajones bloquean o invaden el puerto de Buenos Aires. La defensa o mejor dicho derrota desastrosa a manos de un invasor poderoso y el boicot de todos nuestros paisanos es recordado en cada billetito de 20$ como la vuelta de obligado. Ahora sabes porque el 20 de noviembre es feriado por lo tanto es un día paja pero paja con justificación.
Rosas era un tipo ambicioso y como líder de una provincia exportadora de materia prima a los países a cambio de productos elaborados, una costumbre que se extenderá a través del tiempo hasta un período intermedio de la década peronista hasta su vuelta duradera hasta el fin de los tiempos. Al bloquear el río de la Plata para que pasará toda la mercadería por su puerto sin dejarle nada a las demás provincias en términos de incentivo produjo la ira malhumorada del viejo Urquiza que quería ver a Rosas colgado de los huevos. Rosas llevaba, a ver si empezó en 1820 y ya estamos en 1853 por lo tanto son este... 33 años con la suma del poder público denominado así mismo como el restaurador de las leyes y viejas costumbres de un país dentro de otro. Todos los malandras del subflujo cósmico del subte querían su cabeza e hicieron alianzas con Urquiza que como repetimos quería verlo colgado de los huevos.
Las tropas de rosas se apostaron en un palomar de un tipo llamado Caseros en Morón. Las tropas de Rosas estaban peor preparadas que los soldados de Malvinas y Urquiza tenía hasta a los brasileños de su lado. A rosas lo reventaron y huyó a la casa de Mr. Spock que era el cónsul inglés en el país y de ahí parte a Inglaterra para convertirse en un farmer por el resto de sus días o eso creían.
Urquiza manda a la horca a todos los sobrevivientes de Caseros para desahogarse de no poder como dijimos antes colgar a Rosas de los huevos. Presiona al congreso constituyente para redactar una constitución la cual había sido aplazada para el próximo milenio. Alberdi la escribió y Buenos Aires la rechazó por motivos económicos, la plata compadre, ya que no querían repartirla entre las provincias. A esto se le sumo un golpe provincial en BS.AS liderado por Mitre y otro grupo de oligarcas tragasables que declaraban la nueva república de Buenos Aires con Mitre a la cabeza.
Urquiza no se quedaría quieto y le dio pelea en Cepeda donde le rompieron el orto olímpicamente a Mitre. Este volvería en Pavón y estaba a punto de perder pero Urquiza se retiró porque se le quemaban las tostadas. Urquiza perdió y Mitre luego de una revisadita así no más de la constitución y tachar con garabatos el 14 bis se volvió el primer presidente de la Argentina unificada y el patrón de los garcas.
Quién era el sujeto que salía en el billete de 2 pesos bueno eso es algo que contaremos ahora. Bartolito de niño se la pasaba en la estancia del llamado cariñosamente tío Juan Manuel ortiba Ortiz de Rosas que por entonces era gobernador de Buenos Aires y crítico de la revolución de mayo por ser un símbolo de anarquía contra el patrón. Bartolito estaba de acuerdo con sus ideas moral y sexualmente al punto de que le dolía el culo de solo pensar lo bueno que era.
En su cargo de presidente decide formar parte de la triple alianza o sea una tríada de oligarcas que querían tumbar el gobierno socialista del Paraguay que era más prospero que el de los tres países juntos. Luego de destruir Paraguay pírricamente, ya que como general solo tenía traje para lo demás era un boludo, se anexiona Formosa como provincia luego de la victoria y regresa al país luego de que su vice presidente se jodiera en materia de salud.
A mitre le gustaba escribir biografías de próceres que se enteró buscando en wikipedia como San Martín o Belgrano y los trenes como decía su lema en english I LIKE TRAINS SO IM GAY! porque quería verse europeo afrancesado porque no le fue muy bien al punto de caer preso por gil hasta que fue indultado por Avellaneda.
Sarmiento era el nuevo presidente luego de darse una vuelta de rosca por el mundo. Quiso plagiar el sistema educativo de Estados Unidos y aplicarlo en su país pero este groncho sanjuanino no tuvo en cuenta la cultura gauchesca comparada a la anglosajona argentina por lo tanto la educación laica, gratuita y obligatoria fue un fracaso y aún lo es por ahora.
Quizás por eso sale en el de 50$ o es solo un mito creado por el ministerio de educación para que nos laven el cerebro y tomemos un vuelo de aerolíneas a Tierra del fuego para ensamblar computadores de marcas truchas hechas en Corea para que pendejos ignorantes pueden gozar su netbook para pelotudear y jugar al counter en las horas de recreo o clase para chuparle un huevo al profesor con un dilema existencial si su mujer le va pedir el divorcio o anda con su vecino. Me la suda el sistema.
Luego de que tratarán de matar a Sarmiento por sus ideas revolucionarías asumía como presidente Nicolás Avellaneda que era candidato de su propio partido que duró lo que tarda un vuelo de aerolíneas en partir de Ezeiza. Como presidente siguió la idea de I like trains so i'm gay por lo que puso muchos trenes y creó una política nueva la de traer mano de obra Europea de países desarrollados como ingleses, suizos, alemanes, judíos o finlandeses pero en su lugar recibió a gallegos, vascos, franceses socialistas, rusos anarquistas, ucranianos, irlandeses o turcos que para él eran basura que solo servía de mano de obra barata para los estancieros y se la tuvo que bancar.
A Avellaneda le sucedió Julio Argentino Roca que era su ministro de guerra y luego de ver que la zanja de Alsina no servía para detener los malones de mierda emprendió la campaña del desierto que consistía en masacrar a todo ser que se moviera y anexar las tierras a la República que pasaría a manos de gente de mucho dinero como yo.
Roca se afianzo ene el poder gracias al PAN (Partido Autonomista Nacional) que era una alianza entre el gobierno nacional y la mafia reinante en las provincias para cometer fraude en las elecciones las cuales había que tener buena voz para cantar el voto sino anda saber a donde ibas a parar. A la vez sale un modelo agroexportador, exportar materia prima y importar productos elaborados lo cual les dio mucha plata sabiendo que eran el granero del mundo.
En el sur había un montón de tierrota a la que los cartógrafos del momento llamaron desierto, entonces a los estancieros de la época se les ocurrió pedirle al presidente que era amigo de ellos que pusiera sus manos sobre el desierto antes de que los mapuches del este se las quitarán. Roca fue con sus amigos al sur pero en el trayecto se encontró con John Titor, el viajero del tiempo proveniente del 2036 que le dijo que comprará rifles a repetición para enfrentarse a los indígenas que para la mentalidad patriota eran unos seres salvajes carentes de toda forma de racionalidad por lo que debían ser aniquilados a sangre y fuego. Roca siguió su consejo y con las Winchester apaleó a todas las confederaciones indígenas. Roca miraba la Patagonia en su inmensidad, toda nuestra, bueno a manos de estancieros mafiosos de dudosa nacionalidad pero eran amigos del presidente por lo que era nuestra ¿no?
Algo paso por la mente del Presidente Argentino ¿Qué hacer con los hijos de esos salvajes capturados? Leyó un libro de Tolkien y luego tuvo la brillante idea de venderlos a familias de alto poder adquisitivo que no podían tener hijos, ya que las relaciones interfamiliares los dejaban esteriles aún sabiendo sus consecuencias. Por lo que un Selk'man, mapuchito, pehuenche, patagón o pampa iba a parar a manos del tío Sigfried Welktorner o algún personaje con algún nombre raro parecido al de los indios. En conclusión, todos los vendepatrias, mafiosos y miembros de empresas metalúrgicas con sedes en Puerto Madero tienen sangre sucia. Cabe destacar que probablemente usted sea hijo de esos malandras pero lo entendemos, ya que no tiene la culpa de ser feo.
A Avellaneda le llegó carne podrida de Europa y entre ese conjunto de costillares llegaron los anarquistas. Estos tipos eran el desprecio de los poderosos y de la burguesía por su extremismo avanzado de voltear un gobierno por el simple hecho de que rosqueaban mucho y no se atrevían a mirar por la ventana imágenes tan aterradoras como una calle de la Isla Maciel. En su mayoría trabajaban en algún diario, imprenta o eran peones de estancia, vivían en alguna pensión de La Boca y se cagaban de hambre.
El patrón burgués miembro de la Puta oligarquía tenía la costumbre de hacer trabajar a sus empleados más de lo habitual, unas 19 horas diarias, un método que se expandería en oriente con buenos resultados. Pero el caso es que los anarquistas no eran, les faltaban tres dientes y no se bañaban mucho pero en cuestiones de salario, obra social y pago de horas extras mandaban palo. Eran muchos y molestaban a los vecinos.
BOOM, ratatatatatatata, KA-BOOM, BUGUTU RAKATA BUBUBU RAKATAKATA, eran los ruidos que se podían escuchar en un enfrentamiento entre los anarquistas y la policías o servidores de los ricos pero el problema era que estos tipos no se rendían y el gobierno no cedía por lo que mandaron al Comisario Ramón Falcón para ponerle punto final a la situación:
«Miren a esos enemigos, portando banderas anarquistas y comunistas en vez de la de nuestra patria querida. Aplastenlos como insectos que seguro hay un frikipedista metido»
~ Ramón Falcón durante la semana roja
De donde salen los anarquistas no sé pero la verdad seguro es una conspiración tramaba por el imperio ruso para mandarnos a esa gente de mierda y así fundar la FORA arruinando el sistema glorioso regido en ese entonces como modelo agroexportador generando todo tipo de violencia represiva que generaría una reforma constitucional en 1949 poniendo muy en claro la situación con el 14 bis.
Estos seguramente eran fabricados en alguna fabrica de Madrid o Crimea con un chip insertado que decía CAOS y al llegar se reprodujeron como como conejos esparciendo el CAOS que se paso de generación creando nuevas razas de HIJOS DE PUTA si unos grandísimos HIJOS DE PUTA que pasan cada rato por la mente del frustrado escritor de este artículo que probablemente tuvo que estudiarlos cuando fue parte del sistema educativo de su país de HIJOS DE PUTA y flauta traversa que no esta con un amigo porque seguramente le dolería el ojete de tanto rosquete contraproducente. En conclusión usted es un HIJO DE PUTA con todas las letras por eso está leyendo esto.
Era unos tiempos en que los peones de las enormes haciendas de la Patagonia hicieron una huelga por una reducción de horas de 16 a 12 horas y que se resolviera el problema de la lana que de estar a 9$ bajo a 3$ haciendo pasar hambre a algunos varios. Por entonces el presidente Yrigoyen presionado por los patrones ingleses manda a H.B Varela a resolver la situación. La liga patriótica empezaría a meter cartas en el asunto y después de reprimir algunas huelgas contra los obreros la protesta parecía irse a la mierda.
El Gallego Soto planea otra huelga pero ante la negativa de sus camaradas huye a Chile perseguido por el Ejército Nacional. El otro grupo de boludos que se dejo llevar por las palabras de Varela, los apresaron, los hicieron cavar grandes zanjas y luego el interventor dijo:
«Pedazos de mierda, encima que nuetra patria les da cobijo, se quejan y la destruyen. Merecen morir en una zanja como los hijos de puta que son»
~ Félipe Varela durante los fusilamientos de la Patagonia Trágica
Murieron más de 1500 personas pero a quién le importa total se puede recuperar trayéndo alemanes además se sabe que los sujetos que participaban en las huelgas esas ni siquiera eran argentinos pero porque quizás porque el centro de documentación rápida estaba cerrado o porque no sabían leer el formularia de inscripción o al menos se hubieran comprado la camiseta trucha de Stabile pero supongamos que no sabían a donde estaban parados, en ese caso dios nos libre.
Eran anarquistas y que tiene, que es una doctrina de mierda, esa sería la respuesta pero siempre alguna doctrina de mierda tiene algo bueno aunque sea una ,que luego nos desilusionará y nos hará cometer suicidio antes de que la policía patee la puerta aunque eso no viene al caso debino a que somos una manga de boludos que nos dejamos llevar por la corriente.
El PAN tenía el control del país desde hacía mucho tiempo gracias al fraude electoral. En ese momento surgió la Unión Cívica Radical que era un partido que quería sacar a ese gobierno fraudulento y ocupar el poder de una manera u otra, no porque fueran anarquistas o de algún partido de izquierda sino porque tenían las ganas de saborearlo como una factura de la mediatarde, aunque entre sus filas ya había gente que lo había probado como Mitre luego estaban Marcelo Torcuato de Alvear que era descendiente del otro mafioso vendepatria. Luego estaban los más extremistas que eran Leandro Nicéforo Alem, la ene significa eso, y su sobrino Hipólito Irigoyen juntos planificaron la revolución del Parque para derrocar a Juárez Celman que era concuñado del anterior para probar que no había aberración entre la familia del PAN
Eran las cuatro de a tarde y 25000 milicianos radicales avanzaban hacia el parque acompañadas del 11vo regimiento de caballería y el 10mo de infantería mientras una flota de barquitos sublevados bombardeaba la casa rosada Se movilizó a la policía que los superaban en números pero los rebeldes estaban armados con cañones Krupp y cualquier otro arsenal de la policía de ahí hubo un tiroteo intenso hasta que al bando rebelde se le acabaron las balas y tuvo que pedir una tregua para buscar más balas pero en un momento crucial Irigoyen se retuira temiendo a otra posible guerra jodiendo a su tío Alem que finalmente pidió el Armisticio que terminó con la renuncia del presidente roquista Juárez Celman dando paso a su vice Pellegrini que tenía una relación turbia para no decir de mierda con Roca que dio final a la era del PAN cuando asumió el cargo
Roque Saenz Peña, el hijo del ex presidente, le ruega a los radicales que dejen de romper los huevos durante su mandato y a cambio les daría el voto secreto, Universal y obligatorio para hombres. Irigoyen aceptó y Roque se murió dejando a Victorino de la Plaza en el poder porque era su vice.
Irigoyen fue el primer presidente que gano sin fraude electoral pero sus políticas hicieron que se ganara el odio de los oligarcas de su propio partido que crearon la parte antipersonalista que querían verlo muerto pero al no poder hacer nada le dieron el apodo de Peludo que era una especie de quirquincho.
Los antipersonalistas ganan con Marcelo Torcuato de Alvear que era un oligarca que de joven hacia cosas de oligarca o sea actuaba como puto, iba a los teatros finos como puto y hablaba con acento caballeroso bien puto o sea un putazo que hizo un buen gobierno debido a que era el momento de prosperidad previo a la gran depresión o sea que a su sucesor le toco los huevos.
Irigoyen tenía las pelotas por el suelo y al congreso en contra sumado a la crisis económica del 30. Nada termino bien y el Teniente General Uriburu fue con el ejército a la casa Rosada donde tomó el gobierno y disolvió dando inició a una costumbre que duraría para siempre.
El presidente legítimo terminó preso en la Isla Martín García con Alvear por unos meses y este último casualmente sería deportado a Europa mientras el nuevo gobierno intervenía a las provincias.
De ahí pasan un grupo de piratas que dominarían la Argentina por unas cuantas décadas que para una tortuga son solo segundos.
En los confines más oscuros del GOU ya se estaban gestando las próximas ideas de un plan oscuro plan:
«Perfecto muchachos ya esta todo listo, solo hay que mover las piezas.»
«La revolución debe llevarse a cabo o sino gritaré.»
~ Doraemon histérico
«Apuren que tengo que volver a 1955.»
«...!»
«¿Qué le pasa a este tipo?»
«El señor Chaplin solo habla con pantallazos negros.»
~ Doraemon
«No digan estupideces y vayamos a dominar al mundo si.»
«¿Cuál es el plan?»
~ Julián Weich
«Eso ya no es necesario de explicar. Solo déjame a mi y a mi Geass haciendo el trabajo.»
«Vamos a darle una rosqueta al mundo.»
~ Doraemon
« Díganme manga de boludos»
~ Julián Weich
«...! (Matemoslos a todos como una ecuación de Max Planck)»
«Se me pasa la hora por un demonio.»
«Donde carajo está Félix.»
~ Doraemon
«Buenas colegas aquí les tengo el arsenal que pedían y un mazo para jugar al truco.»
«Groso ahora voy a poder ir a Sarandí sin ser un negro.»
~ Doraemon
«Sale una mano.»
«...! (¿No te ibas?)»
«Anda hacetela poner.»
«JAJAJAJAJA!.»
~ Todos
«...! (JAJAJAJAJAJAJA!)»
Y así cayó el gobierno fraudulento de Ramón Castillo y empieza el Nuevo Régimen de los Coroneles
Ya se estaba gestando algo para sacar del puesto al ministro de trabajo que cada vez más estaba acaparando el poder y estaba interfiriendo en algo que lo concernía:
«A ESE HIJOEPUTA HAY QUE COLGARLO DE LOS HUEVOS.»
~ Snoopy
«Cálmate por un momento.»
~ Doraemon histérico
«Cómo me voy a quedar callado si ese cabrón esta fortaleciendo a las ratas que carcomen mis intereses.»
~ Snoopy
«...! (Tiene razón cortenle las bolas y tírenlo a una zanja)»
«Prudencia señores, pronto acabaremos con él. Los tanques ya están moviéndose »
«Todo sea por mantener el orden.»
~ Doraemon
«Volví y no me gusta nada lo que estoy viendo.»
«La patria nos lo pide, purguemoslos a todos»
~ Julián Weich
«Empieza el juego!.»
«JAJAJAJAJA!.»
~ Todos
«...! (JAJAJAJAJAJAJA!)»
Perón terminó preso en la Isla Martín García hasta que un 17 de octubre todos los obreros, sindicalistas, filósofos con cara de aquí no se coje, montoneros y extremistas de la nueva izquierda fueron a plantarle palos a la Casa Rosada aunque no eran, más o menos unos dos millones, hicieron tambalear al gobierno de los militares que miraban con terror lo que pasaba. Decidieron liberar a Perón poniéndose en contra del orden establecido.
Perón fue liberado y el gobierno de la junta se disolvió convocando elecciones para el año próximo. Comenzó una nueva era para el estado bienestar.
Era un sindicato supremo manejado a oscuras por el estado en ese momento y todos sus miembros eran o debían ser miembros del partido Justicialista fiel a Perón.
Tenía a la clase obrera comiendo de su mano por lo que empezó el proceso de industrialización nacional por lo que nuestro paisano querido que antes tenía un arado tirado por bueyes, ahora poseía un tractor John Deer para joder al otro paisano vecino, auspiciado por plan quinquenal con el cual todos estaban felices o eso creían.
Se estatizaron trenes camiones y tractores entre otras cosas para arruinar a los ingleses que desde hace siglos estaban controlando la industria pero uno se pregunta porque se necesitan agrupaciones obreras quizás porque las mayoría de los patrones tienden a sobrepasarse de mano con el poder que les ha dado dios, sino fuera por esto los sindicatos serían modestos salones para ir a tomar el té y no el albergue de unos vándalos estafadores que hay ahora aunque muchos dirían pero si nuestro gobierno es progresista y busca lograr la patria socialista, no sabemos a que se referían con eso porque eran gente cerrada que no se veía ni en el chat de facebook.Eso es otra cuestión filosófica que solo la Confederación General de los Trabajadores puede resolver, si bien está correcto decir que son unos hijos de puta a los que nada les importa cabe destacar que no tiene tanta movida como el Mayo Francés pero tampoco pasa tan desapercibido como Luz y Fuerza o la CTA.
Esa costumbre de decir que todos son unos hijos de mala madre proviene de la sabia decisión del argentino de hacer dedo y sino fuera por ella ya hubieran terminado como algún país de mierda de iberoamérica o África. A quién le importa la clase obrera si ni siquiera saben pensar correctamente, ya que si lo hubieran no hubieran creado los sindicatos y todos serían mucho más felices de lo que son ahora y tu trabajarías alegremente en una mina de carbón cobrando un billete de 50 centavos el día. Hoy es un día peronista.
Ante todo uno pensaría que esto me da derecho a recriminarle a los demás porque me hagan piquetes en las calles, que me grafiteen las paredes con sus candidatos desconocidos pero no es que los odie sino todo lo contrario, ya que soy parte de sus ramas, lo hago por el dinero porque no me pagan por escribir y si lo hicieran la paz mundial sería tan cercan como Babilonia. La magia de todo esto es una custión de hipocresía electromagnética, me estás jodiendo, si todo es culpa de los imanes de los putos imanes que transmiten el caos por cadena y nos limitan el pensamiento con posturas imaginarias llamadas izquierda, centro y derecha cuando todos saben que nadie las toma en cuenta al igual que ese vulgarismo llamado peronismo actual aún sabiendo de que el peronismo murió con su creador al igual que el marxismo y la filosofía griega porque esos conceptos sufren variaciones que no respetan al original y lo adaptan a sus necesidades porque el pueblo patrio de hace 50 años no es el mismo que los wachiturros de ahora que ante la vista del general los hacía desaparecer literalmente.
Muchos se están que carajo tiene que ver esto con la C.G.T eso también se podría aplicar con las bananas y las manzanas que se diferencian en términos de carácteres organolepticos pero aún así siguen siendo fruta. En conclusión no te estamos mandando fruta solo queremos lavarte el cerebro para que formes parte del Grupo Quebracho y del 145vo cuerpo expedicionario por la recuperación de las Islas Malvinas. A todo esto repetimos, hoy es un día peronista.
Era la doctrina de facto de Perón (acostúmbrense a esa palabra porque los torturara lo que dure este artículo) pero porque escribimos era, no es un error de tipeo , en vez de es porque la actual representación no es nada parecido al formato original, no respetaron el original. En el peronismo se combinaba la izquierda y la derecha porque para el general esas división de posturas políticas era una pelotudez creada por el imperialismo para perturbar las metes de las personas acomplejandolas con un concepto tan sencillo como el bien común.
Si bien en la época del General no había drogas, delincuencia (los ladrones le tenían miedo a la policía y no era la policía quién te robaba), Nokias 1100, anime hentai, Coca-Cola, Burger King y todas esas mierdas provenientes de la globalización, además de que a tus viejos no los llamabas viejos sino papá o mamá y te tiraban un palo en la cabeza sino los obedecías (no es literal). Probablemente me este masturbando en este momento en vez de prestarle atención a lo que escribo pero como soy un organismo asexual mucho no me importa así que sigamos con esto pero no tengo idea de donde me quede. Me he olvidado pero a usted le importa (probablemente sea la 20va vez que lo repita pero ando falto de imaginación y la historia es una mierda). Todos son felices menos yo porque no nací en esa era, gracias a dios.
Mucho esto de los ideales autoritarios de hace 50 años no me interesan porque ya no existen y serían muy difíciles de lograr porque si ahora un policía le quiebra la pierna a un negro tupisa al rato está en facebook pero no se preocupen los vamos a matar a todos (Risa ultra facha tenebrosa). Que duerma muy bien esta noche.
A Perón lo echaron sus propios amigotes por lo que se tomo unas largas vacaciones a España y mientras no estaba se llamó a elecciones donde ganaron los radicales pero porque ganaron los radicales. Basta decir que la desesperación y la ignorancia de un pueblo sin un líder fuerte bastaba para decirle a esos marginados que buscaran a otro boludo que les arreglara las cosas y esa figura la encontraron en Frondizi el cual hizo un montón de cosas y bla bla bla pero entonces se produjo una guerra nuclear que ya venía planeándose desde los inicios de la guerra fría y como este tipo anda codeándose con los rojos terminó recibiendo una lluvia tóxica que mató a un montón de gente y a los sobrevivientes los llevó a un estado complejo con una tendencia al homicidio culposo pero porque tales cosas.
El salvajismo natural lo explica, ya que el argentino es vivo y le chupa un huevo o quizás tres lo que le pase a su vecino, a la vieja que la está por pisar un tren o cualquier otra cosa pero esto suena algo repetitivo pero por qué, es porque nos gusta un sanguchito de jamón crudo cuando ya no damos más de hambre o cuando una pelota de fútbol se va a la casa de al lado sabiendo que el malparido del vecino no nos la va a devolver.
Luego de que a Frondizi lo marginaron los tipos que lo pusieron en el gobierno, viene Illia, un médico al que nadie daba pena, hizo, esto, aquello y lo otro pero se metió con los mafiosos de Pfizer que ya le dieron punto final a su gobierno con un golpe de estado y la pobre tortuguita dejó la Casa Rosada rodeado de un montón de tipos que quizás tuvieron que ver con el intento de asesinato de Perón por parte de oficiales de la Marina o eran de la Fuerza aérea, no interesa.
En conclusión todos los presidentes radicales son unos culorrotos pero porque tal exclamación. Lo decimos, lo gritamos en un diario de izquierda que nadie lee y la razón por la que los radicales son unos infelices es producto de una conspiración planeada por los ellos que tenían acuerdos con Perón y no querían verles la cara a esa manga de boludos por que no daban miedo en cambio si uno lo veía al General a uno le quedaban los ojos tan chuecos como los de un pingüino. Muertos antes que vencidos Movimiento Montoneros
Onganía echa a Illia pero quiénes eran estos tipos. Eran una serie de muñequitos que al terminar su fecha de vencimiento iban siendo reemplazados con otros muñequitos de mejor o peor calidad que eran manejados por un artesano que se peleaba inconscientemente para decidir quién iba en el estante de bureau. A los argentinos les importó un carajo, ya que estaban más pendientes en ir a quemar el Wembley luego de perder en cuartos contra el equipo inglés, se querían comer una bosta, ni siquiera le prestaban atención a la masacre que estaba ocurriendo en las universidades: Yo leo Rousseau, palo pa que tenga, yo se que 2*2 es la base de la lógica de la matemática nuclear, palo pa que tenga.
Todos eran tan felices como un libro apasionante de Bradbury con sus apasionantes relatos basados en el gobierno argentino de la época por ejemplo el ejemplar Farenheit 451 donde narra como las personas son muy felices, felices y nadie ni siquiera Perón va a poder arruinar esta utopía porque del zaguán no pasan.
Si y yo estaba leyendo un libro de ahh... y entonces a estos sujetos duraron este 4 por 5 dividido 5 más 3 y luego le... al carajo, duraron poco tiempo ok, sin remordimientos se fueron a sus casas a ver el partido de Argentinos contra Atl. Rafaela pero a pesar de toda a usted realmente le importa lo que lee o solo lo hace para joder a sus compañeros de la Facultad de Filosofía y Letras (No es que los odiemos pero sinceramente esos wachos culiados nos tienen las pelotas por el suelo). Les mandamos un saludo a esa manga de cabrones.
Esta sección fue muy corta por razones de presupuesto, obvio, entonces no hagan un razonamiento equivocado pensando en que somos unos idiota porque lo somos van por mal camino.
«Genial y... ¿tú mamá también?»
~ El autodenominado autor de esto en un trance paracaídistico
Fuimos capaces de resumir 50 años de historia en un truño y de agregarle a ese truño muchas cosas incoherentes. Eso demuestra lo capaces que somos gracias a nuestra voluntad patriota que es comparable a quince solos de Metallica o Kiss, ya que somos gente importante que tiene un objetivo fijo o sea !Tenemos un plan¡. Otra razón para que confíen en nosotras porque somos aptos y queremos a la patria socialista que todos esperan y así poder ver el partido de Boca - Corinthians sin interrupciones.
«y... ¿mi cheque?»
~ El autodenominado autor de esto en un trance parasociológico
Eso esta bueno porque el contenido de esta masa de socotroco va a parar a las mentes de unos monos sin cerebro a los que les gusta el fiambre. Muchos dirían que esto es una pelotudez como los títulos Clarín y tienen razón porque como dice el alemán de TyC Sports Es Kultural nuestra predisposición a decir cagadas esta gritando desde el interior, rogándonos para salir e irle a rendir cuentas a la AFIP. Muchos dirían, volviendo a nuestro punto de vista clarinetero, que somos unos drogadictos y lo somos pero no estamos bajo los efectos de algún narcótico, ya que son muy caros y necesitamos el dinero para llegar a fin de mes, lo cual nos esta costando tres pitos junto a un silbato porque según el duende mágico que habita ese bosque de extensas redes de ramitas que conforman el misterioso ministerio de economía. Esta situación de pereza nos lleva a converjernos, no sabemos como se escribe, en una frase Perón.
Aterrizando desde una base militar llega el ex presidente Perón luego de unas cuantas décadas de exilio que se pasaron volando como una película de Felini. Un nuevo gobierno está por venir luego de que el tío Cámpora cediera amablemente el poder al General sin presiones externas.
El General asume la presidencia pero al poco tiempo sus allegados pensaron EL VIEJO SE NOS MUEREEE arruinando un proceso que le había costado un ojo de la cara a la derecha peronista y vieron como chivo expiatorio a la segunda esposa del General que ocupaba la vicepresidencia y López Rega le hacía los discursos en un recreito de media hora mientras picaba un salamín.
Se murió el General y todos con cara de !CARAJO¡ veían asumir a sus esposa que sin ofender, era una inepta fácil de manipular por sus secretarios de ultraderecha que luego la echarían de una patada para instalar el régimen que todos esperaban. La historia nos ha dejado dejado demasiado en claro lo fáciles que son de manipular las mujeres que han pasado por la presidencia y eso que no han sido muchas por suerte. La gente se pondrá a pensar que es un comentario muy machista pero nosostros les replicamos humildemente que se vayan a cagar porque nosotros tenemos el poder, si, ese poder que le dio a Saturno sus anillos por lo tanto en posición de criticarnos o ya verá la sorpresita que le en su cuenta de télefono, además tenemos a Chaplin de nuestro lado. Fuera de estas falacias les podemos decir que el gobierno es una mierda y usted vive para contarlo.
Muchos pensarán Ay, Teresa, Ay, Teresa como me gustan tus milanesas o una boludez así pero la cuestión internacional era un enfrentamiento entre dos bloques que formaban un mundo bipolar. Estos polos necesitaban recursos o sea dinero para mantener sus cuantiosas guerras contra países inverosímiles pero altamente llenos de glucosa que eran de interés importante para estos polos. Una de esas fuentes de colesterol intenso estaba en el cono sur y los Estados Unidos al instante se dedicaron a provocar una ola de golpes de estado que eran planificadas en las embajadas americanas y las iglesias mormonas, que eran las más beneficiadas al tener el monopolio del trigo junto con los negros de Costa Rica, realmente querían currar con un ente imaginario llamado Deuda Externa, la cual según fuentes renacentistas y usureros suizos es un mito creado por gobiernos comunistas para causar pánico en los inversores potenciales.
Argentina no se salva de eso, ya que en un gobierno sumido en la joda total donde un brujito de bulubu hacia lo que se le cantaba las pelotas y una bailarina exótica ejercía el cargo de presidencia en cierta manera mientras cinco tipos con traje y anteojos polarizados sonreían a la cámara, probablemente eran mormones, ya que son los únicos seres especiales a los que aunque los pise un carro siempre están felices y tienen un relación simbiótica en donde usted se banca las idioteces que dicen y ellos se bancan su indiferencia probablemente predecible aunque si uno lo hace viendo desde el punto de vista matemático donde quedaría como una ecuación inconclusa o un puesto de choripanes debajo de un puente perdido en una ruta nacional. Si la memoria no me falla el acto posterior a todo este cambalache fue un golpe de estado provocada por las fuerzas armadas.
Nos cansamos de toda esa mierda para hablar de algo más lindo, el hombre llego a la luna con su magnífica inteligencia aun posteriormente varias tripulaciones espaciales volarían en pedacitos esparciéndose por el cosmos infinito porque es imposible poder determinar un punto de fuga con el cual sacar una línea difusa o cosita recta de color negro como decían los surrealistas. Vuelve la democracia luego de que... ocurriera un fenómeno metereológico denominado Malvinas que azotara la región y se llevara consigo los vestigios de un orden político obsoleto para la época aunque se sabe de resabido que es posible otro golpe pero tendría que ser más violento concluyendo en ríos de sangre formando canales direccionales que finalizaran en un proceso político terrorista, altruista y que empieza con D concluyendo en una dictadura donde la gente tiene que cortar boletas, sin antes haberse metido en un cuarto oscuro terrorífico y encima uno no puede contar el chisme de lo que paso allá adentro, así si vio al alien de Roswell no va a poder decir nada. La democracia es una mierda para los pobres macacos !Anarquía¡ quememos un auto dijeron y ahora trabajan en el poder judicial, patético.
Un gobierno inestable a punto de ser derrocados por unos tipos con caras pintadas, una mega inflación que lo lleva a uno a decir a uno que la inflación de ahora es papita al lado de la anterior que tenía más de cuatro cifras. Se producen saqueos hasta cierto punto donde todos dicen, hasta el mismo presidente que no daba para más. Se tubo que pactar con los partidarios del neoliberalismo que eran unos esperpentos que habían sido dejados de lado por las corrientes nacionalistas y socialistas que se iban alejando del mismo por cuestiones poco importantes. Se vienen cosas tan inimaginables como viajes al espacio, pocho la pantera y un riojano más ladrón que el Gran Aladino y sus 40 ingenieros de la UBA, cervezas de China y Japón, trafico de armas, putas, telenovelas brasileñas y el argumento de un libro tan malo que fue publicado en 64 idiomas vernaculares poco legiles.
Los maravillosos neoliberales años 90 aparecen y junto con el aparecen una ola, si una tremenda a ola porque utilizamos la frase universal que justifica la mediocridad reinante en este mundo gracias a la Mansa Paja que invade y corrompe a todo el mundo. La ola de privatizaciones aparece que en términos generales es cuando un turco de bazar te estafa diciéndote que las cosas hechas en Taiwan son de buena cálidad, que la carne de rata que comen los chinos es mejor que la carne vacuna y que lo que antes era del estado se borro como la memoria de una CPU rota.
El neoliberalismo sigue a las tendencias liberales que se basan en la teoría del derrame que consiste en que yo me hago tan rico, supuestamente, tan rico que no solo me cago en los pobres sino que lo que cago son pepitas de oro que irán a parar al vulgo que vive en el submundo de la pobreza haciendo a todos más felices. Se vuelve a reclamar por un tema llamado Malvinas al cual no le dan ni pelota, Argentina sale sub campeón en la copa del mundo lo cual es un bajón por el cual se culpo a los judíos, como van haciendo desde hace más de 5 siglos, de que un arbitro pro-nazi cobrara un penal falso, inventado con fines perversos por la camorra por joder al equipo italiano de Baggio. La Argentina se abre al mundo en todos los sentidos pero volvía al modelo agro-exportador, mandaban buenos jugadores a Europa y estos volvían a su tierra natal llenos de gloria pero hechos pomado para poder hacerlos jugar en la cantera de Argentina Juniors. La economía era una mierda o sea decía el viejo que se sentaba en la placita a leer el diario y le faltaban tres dientes, tenía razón, el Austral termino siendo algo OUT! y aparece de nuevo el Peso Convertible o chapita que se pone en el teléfono para llamar a la tía Ingrid que vive en Noruega le va muy bien a la hija de puta. Todos siguen siendo felices.
La presidencia de Menem se caracterizo por el ingreso masivo de las importaciones que eran más baratas frente a los precios impuestos por la industria nacional, esto llevo como consecuencia una competencia desigual que acabo arruinando la pequeña industria nacional que pudo sobrevivir a la intervención de varios hijos de puta del pasado. Otra maniobra para confrontar la crisis económica fue borrar del mapa a las empresas nacionales por medio de privatizaciones a amigotes de otros países, eso no era lo que importaba sino lo que le importaba a los filósofos intelectuales de ahora era lo que se hizo con los millardos que se obtuvieron de esas concesiones, la cruel realidad fue que desaparecieron en una esfera mágica turca llamada Alí Baba y los 40 ladrones. Luego se hizo una paridad con el dólar estadounidense de 1 a 1 por lo que un miserable peso argentino tenía el mismo valor que un dólar americano, esto lllevó a que varias personas se pudieran ir a Europa, a Miami y a cualquier planeta de la vía láctea pero a un costo enorme que llevó a un incremento de la deuda fiscal en un 200% endeudandonos como unos pelotudos a causa de una mentira encubierta.
La gente empezaba a comprar dólares y a depositarlos en bancos privados con la esperanza de que la tasa de interés les hiciera aumentar su poder adquisitivo pero para principios del siglo XXI la economía estatal no se podía sostener y los bancos cada vez más cerca de la bancarrota decidieron quedarse con los dolares guardados en las bóvedas y darle a cambio a sus clientes pesos argentinos que en ese momento era una moneda sin valor alguno y lo sigue siendo cagándose deliberadamente en la gente que había confiado en el sistema bancario argentino. Se produjo una crisis interna que llevó a reducción del salario de empleados públicos, recortes en los servicios públicos, fuga de capitales, hambre y todas esas cuestiones. Obviamente la gente no pudo recuperar sus dólares y tuvo que aceptar la paridad de 1 a 1 en pesos, sin embargo el dólar estaba 1U$ x 3 pesos argentinos siendo una patada en los huevos muy grande.
Corralito es el diminutivo de corral que es más o menos una cerca donde se ponen animales según el imaginativo popular, ahora supongamos que en ves de animales estos sean papel moneda eso significa que no pueden salir más billetes. Esta táctica fue usada por el gobierno para evitar la crisis o sea te quitamos el dinero para pagar tus deudas frente a gente generosa que ni conoces pero que tienen la amabilidad prestarte dinero a mano suelta y después cobrarte intereses tan altos que tendrías que vender tu cuerpo para pagarles. En cuestión te terminarías quedando famélico a tal punto que quemarías la misma casa de gobierno, matarías al presidente, a sus ministros, a sus mujerzuelas y todo por un trocito de pan. Después los lobbistas se cagarían mucho de la risa al punto de caerse del asiento al ver a tanta gente ingenua invirtiendo en cosas tan poco sustentables como monedas extranjeras, inmuebles y acciones de YPF o del subte de la CABA por eso podríamos decir que nuestro country es el país de las maravillas y los famélicos con chagas.
Hay una crisis política porque nadie quiere ser presidente de un país en llamas y los que fueron elegidos por el congreso solo estuvieron dos o tres días para luego poner en sus carteles de promoción para 2015, yo salve al país de la crisis en solo tres días gastando unos mangos. Se llaman a elecciones generales donde se postula Don Carlos Saúl, ÉL y otros que desgraciadamente ni tenemos idea de quienes eran y quizás vayan a matarnos por tal negligencia. Carlos Saul iba ganar por poquito a ÉL hay que ser muy boludo para votar al mismo delincuente tres veces pero por razones desconocidas Carlos Saúl se retiró ganando las elecciones dando paso a ÉL. Asumió la presidencia en plena recuperación económica luego de muchas maniobras taka-taka junto con una risa característica que parecía un pingüino agonizando que lo acompañando durante todo su reinado, perdón gobierno de ÉL, ya que tenía planificado el destino del país en una servilleta usada de Starbucks de Costa Rica y Malabia al 2500. Lo casual de esta etapa neoliberal es que la deuda de 8 mil millones en la década de Perón se fue volando a 190 mil millones en la presidencia de ÉL por eso le incitamos a cagarse bien de la risa porque como dice la Bersuit : Vamo' a bailar para cambiar esta suerte para generar algo de alegría en este artículo de mierda sobre una historia de mierda corroborada y creada por gente de mierda.
ÉL muere para desdicha de 36 millones de persona o eran 40, no sé y mientras esto ocurría su querida esposa ocupaba el poder dejando unos vacío existencial en el alma. Gracias ÉL la Campora no te olvida, ahora acabemos con esta porquería que ya el gobierno progresista dejo de pagarnos con acciones de YPF. Su esposa es como la teoría de la relatividad, un hoyo negro que se come todo en el centro del universo o un baño sin papel higiénico por así decirlo.
Que Quino no nos denuncie, que Quino no nos denuncie que tengo familia La Argentina ha sufrido desvaríos en todos los sentidos y formas de ver o puntos de vista por así decirlo, pero uno de esos puntos de vista sería el económico donde uno pensaría lógicamente de como un país tan grandote todavía sigue pasando las penurias más grandes como hambre, crisis y el epicentro principal de La Salada. Nos importo tres carajos este ámbito, ya que varios personajes que posiblemente sean nombrados subsidian de alguna forma al autodenominado autor de este artículo.
Todo tiene su explicación coherente y marginada por los creadores póstumos de un método dirigible para el aprendizaje de la miseria humana con toque bizarros que a nadie le importan, volviendo a lo principal. La primer causa sería la llegada de hispanos a América que fueron lo bastante ignorantes, por no decir idiotas, de no traer a sus familias con ellos como hicieron los engendros del norte que npo se mestizaron en cambio los otros si, y luego esos mestizos terminaron reclamando algo por derecho propio de parte materna, loas del hemisferio norte se separaron, no por motivos de sangre sino por la plata que les estaba robando su papá de Europa de manera excesiva, papá necesita dinero para sus gastos pero tampoco tanto. Luego sería desbaratar la compleja administración Inca de la distribución riqueza que no les costaba mucho mantener aunque también es notable el ejemplo de los impares del norte que directamente no se dedicaron a dejar a ningún ser vivo caminante y rellenaron ese hueco con esclavos africanos. Los hispanos se dedicaron a exterminar gente pero se respeto a los jefes tribales como hicieron los incas algo que los otros no hicieron, al aniquilar a mucha gente la población se vino abajo.
La iglesia† o ente poder mental sobre la gente sin libertad de pensamiento o con la incapacidad de pensar lógicamente como los pensadores iluminados ejercen aún todavía un poder sobre la población, ya que la alfabetización era bajita y la gente no tenía preocupaciones terrenales como para andar pensando en algo llamado trabajo que generalmente causaba la muerte por exceso por lo tanto la libertad para ejercer libremente el libre albedrío quedaba en un dilema moral que requeriría debate e incluso revoluciones enteras para poder ejercer un cambio significante como algo relacionado con laico ¿galaico? Los impares del norte no eran cristianos, quizás lo era pero según Mark Twain podría ser una burda imitación de una opera italiana para ganar dinero de forma rápida sin molestar a los principales inversionistas que posiblemente sean parte de ello. Los norteños eran cristianos en fin, pero no eran ni católicos, ni anglicanos sino puritanos que huían de la opresión de British Airways. Estos tipos eran liberales por lo tanto creían más en los pensamientos lógicos de la iluminismo para ganar oro o papel moneda más que los diez mandamientos, por eso el papa los odia y les hace competencia. Estos explotadores luego se dedicarían inventar cosas inútiles como la cosechadora, la bombilla eléctrica y el Plan Marshall (lo último está demás).
Los liberales se dan cuenta que la unión con la corona es una burda cachetada a los intereses de los intereses de os inversionistas mestizos y extranjeros que querían invertir pero no podían por un mito urbano llamado Monopolio. Los mestizos se rebelan realmente echando a los opresores de las libertades liberales y los valores democráticos... todo eso organizando un nuevo estado nacional que poco a poco iba inventando una posible identidad o conducta nacionalista que sería hostigada por los sectores conservadores que querían rescatar en algún sentido la unión porque creían que eso los alejaría de la majestuosidad de Europa, al final terminaron perdiendo.
Se intenta imponer una política de imitación a lo Japón que no se pudo concretar porque los mismos elaboradores de estas políticas se dieron cuenta que era imposible poner una Europa en Argentina dada la cultura de la población y el daño causado por colonizadores anteriores además de la falta de dinero que llevaba a los gobiernos a pedir préstamos a extranjeros para terminar un plan llamado progreso que quedo estancado, ya que los progenitores de esto se dieron que los años no les bastaban y pensaron lógicamente a cagar con esto, me voy a England y así aunque se llevaron más de lo que debían con ellos. Uno pensaría que esa conducta como inmoral pero si uno lo ve desde el punto de vista del principio darwiniano pensaría que la hicieron muy bien aunque eso signifique cagarse en millones de personas pero quizás un piensa, pero si ni las conozco que se caguen tengo que comer.
Los mismos pobladores se dieron cuenta que eran inferiores a Europa por lo que dicieron apropiar al menos la idea de aprovecharse de otros más inferiores por ejemplo Paraguay, Uruguay, Bolivia, Chile, Singapur, Sur Corea, Haití, Chipre, Naboo... y quién sabe que más que fue la base de los gobiernos posteriores que luego se juntaron en una corriente nacionalista que daría inicio a un proceso imaginario llevado a la realidad por parte del intelecto humano que se llamó Industria que consiste en elaborar algo como un producto derivado de una materia prima. Los nacionalistas aplastarían a los liberales dando lugar al estado bienestar en el que se quiso eliminar a naciones emergentes y poderosas como los bolivianos, hebreos, peruanos, gitanos, testigos de Jéhova, proselitistas seguidores de Adam Smith y José Ricardo, les fue muy bien, bastante bien.
Según un principio con un nombre raro que quizás sea de Europa o Swazilandia: los países inútiles está para que otros países inútiles pero no tanto se aprovechen haciéndolos crecer grandes fuertotototes que causarían dando un plano muy realista sobre la condición realista sobre el futuro incierto sobre un pedazo de tierra que sigue una política ridículamente proteccionista violando varios derechos liberales que impiden a los principales explotadores mover mano pero aún así se puede decir que es un intento para reparar o simplemente hacer un vulgar taka-taka, para poder solucionar la cagada que se mandaron hace dos décadas lo cual es una mierda. No basta un gordo obeso con un serio problema de tabaquismo que denuncia con fundamento dándole un palo a un gobierno de corriente autocrática que está siendo atacado desde una fortaleza monopólica que simplemente siguió los preceptos del hermoso liberalismo, al cual le es imposible criticar, ya que sin el Luis XVI tendría su linda cabecita en su lugar y los burgueses seguirían explotando a los obreros, aunque aún lo siguen haciendo con restricciones debido a la movida socialista que empezó con el batacazo de Palacios que le dio al senado nacional gobernado por Conservadores elitistas pro-europeistas que buscaban roarse lo que pudieran y tratar de aparentar un modo de vida a lo europeo que se vio interrumpido cuando quisieron instaurar el humor inglés sobre el criollo galletano para disimular los chistes malos del presidente Quintana. Se podría decir de una manera muy vulgar que son los mismos hijos de puta de siempre y no se van a ir porque desgraciadamente son sus amigos y lo invitaron un domingo a una picada, la cual estuvo muy buena, volviéndose un perro de los salames Paladini. Usted me desagrada inútilmente como la sopa y la forma zapatométrica de la cabeza de Felipe.
| Personaje | Descripción |
|---|---|
El Sargento Cabral |
Este mulatito tubo la osadía de sobreponerse a sus amos blancos ocupando un espacio en los libros escolares, su historia tiene más fama que la Honrosa victoria de Mitre en el hostil Paraguay, incluso tiene una canción Folk progresiva que relata que unos negros de la villa 31 lo bajaron de un balazo mientras San Martín se quitaba al caballo carneado de encima, se dice que todavía esta vivo y planea una revolución Anárquica con los revolucionarios de Haití, si es que queda alguno vivo de la hambruna, el cólera y la televisión por cable manipulada ilegalmente por empresa monopólicas. |
Cristobal Colón |
Se le recrimina el descubrimiento de un continente de mierda que albergaría a una raza de indios, supuestamente, idiotas, canibales, y de traer una cultura tan desagradable como la europea y de sacar a los jesuitas, tener la ambición de convertirse en Virrey mediante la matanza subversiva de indios que según él eran militantes de Marx y Gorbachov volviéndose un peligro inminente para sus amos de tendencia absolutista que terminaron apresándolo por ser muy hinchapelotas con sus reclamos de soberanía sobre las recién descubiertas indias, ni siquiera le dieron las playas de La Española. |
Julio Cobos |
Ser enagenado producto de las fortuitas y extrañas alianzas entre el peronismo y los radicales. Se volvió rebelde, se opuso al gobierno y le fue tan mal al punto de volverse un espectro que ronda sobre la cabeza indispuesta de los legisladores de la inexistente oposición. |
Alfredo Palacios |
Infame por ser el primer rojo que ocupo una banca en algún congreso de América. Una vez sentado, el bastardo nunca se quedo quieto y empezó a hostigar a los gobernantes conservadores con algo llamado ocho horas labores que era considerado un tabú en la clase alta bonaerense. Este sujeto tubo el ultraje de llamar al mismísimo general Perón Facho y seguir vivo por eso. Se dice que ahora esta bajo tierra murmurando hechizos paganos como aumentos salariales. Se prevee que nunca se levante para evitar mitos boludos como el Rey Arturo. |
Julio A. Roca |
Puesto por error a causa de interferencia de zurditos que quieren dañar la imagen de este prócer que se interpuso en una época del Vale tudo afianzando exitosamente la frontera nacional tomandose la molestia de viajar por territorios de desierto donde no vivía ni un alma y si había indios, no cuentan porque eran seres sin alma. Sus enseñas son valoradas, ya que sale en el billete de 100A$. Un claro ejemplo de patriotismos en carne propia y con poco pelo. |
El pintor de San Martín |
El muy hijo de puta arruino el sex appeal del procer que sale en el billete de 5A$. Hay que ir a purgar su casa prendiéndole fuego por ser... hincha de Banfield. |
Frikipedistas |
Seres sin alma que difaman el nombre de gente respetable escribiendo cosas irracionales sin motivo alguno, quizás para burlarse de las ideas de la ilustración o para joder un rato hasta que el video porno de Pornhub se cargue por completo. |
El Papa |
Sus intentos de lavarle el cerebro a la gente teniendo aún así la negativa del General los ha tildado de gorilas y traidores a la patria que merecen escarmiento, además de ser pedófilos abusivos repugnantes que dan miedo dada su cantidad de arrugas. |
El Sensei |
Principal interventor de la política nacional relacionada con las drogas y los estupefacientes. Odia los monopolios los cuales interfieren con su ya impuesto monopolio en el conurbano bonaerense. Se cree que se llama Hernan, que le gustan los sanguches de milanesa y las Pastillas del Abuelo. |
Autor(es):
